Un chiste ...

[fundiendo]

Con todos mis respetos hacía las mujeres...

Un chaval entra en una droguería:

Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.

Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados .Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú. Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar. Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.

El droguero le dice al chaval: Mira cómo lo hago yo.

Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.

Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.

No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.

Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?

Pues, hombre, claro...

Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento.

El droguero le dice al chaval:

-Qué, ¿has visto cómo se hace?

-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.

-Buenos días. Quería un paquete de compresas.

Perfecto.

El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.

-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas...

Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?

-Pues, hombre, claro...

-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpia los cristales

[MAXACLA]

A ver si os gusta:

FUNERAL

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN

SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY

INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO.

UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD

NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN

ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD. CON MUCHO RESPETO

SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE,

PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE ¿ DE QUIEN ES ESTE

FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

¿ QUÉ LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

¿ Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL

PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS

HOMBRES.

SEÑOR, ¿PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

A LA FILA.....

[eninchi]

Ay, Maricarmen , la verdá es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusioná.

-¿Y...por qué lo dices...?

-Fíjate que desde aquella noche , una semana antes de la boda, el Paco no me ha vuelto a hacer el amor...

-Eso es horrible... ¡pa mí que deberías pedir el divorcio.!..

-¡Pero si el Paco no es mi marío mujé ..!

Sole'a, ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

-¡Pero si tu marío se ha hecho la vasectomía!

-Por eso mismo m'hija ... Por eso mismo.

Un andaluz y su mujer en la cama, suena el teléfono, la mujer atiende.

-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.

- ¿Quién era?

- Mi marío, dice que llegará tarde porque está cenando contigo..

-¿Oye, tu mujé hace bien el amor?

-Hombre, qué quieres que te diga. Unos dicen que bien, otros que mal...

Antonio, me voy a suicidar, estoy desquiciao.

- ¿Y eso?

- Que mi mujé se ha acostao con todos los de mi edificio.

- Bueno... no será pa tanto, no habrá sío con toos, toos.

- Con toos, sí, menos con el portero

- ¿Ves? animate, que pudo ser peor.

- Es que el portero es automático.

Comentario de una madre:

- Qué mala suerte tuvo la nena... el marío le ha salío cornudo.

Un señor va a una adivina, toma asiento ante la mesa con la bola de cristal, ella dice:

- Veo que usté tiene dos hijos.

- Pues eso es lo que usté cree, tengo tres hijos.

La adivinadora se sonríe y replica :

- Pues ¡ eso es lo que cree usté!.

El marido llega tarde y salta rápidamente a la cama.

- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.

- Pero... bueno!, ¿qué os pasa hoy a toas?

[MANUELGARG]

Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:

-La vi, la vi, la vi...

-Y por que cojones no me lo dijiste?

-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado.

- Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?

- Un Clyo.

- Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?

- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglaterra una temporada.

- Y eso ? Como ha sido ?

- Es que el de la derecha queria aprender a conducir.

[Giorginho]

Ahí va uno....

Dice que se encuentran dos niños de siete años y uno le dice al otro...

- Diu: oye, ¿que vas a padir para reyes?

- Diu: mira: un Exin Castillo, un Scalextric, un plumier, una caja de colores Alpino... Diu: ¿y tu?

- Diu: ah, yo voy a pedir un tampax.

- ¿Y esto que es?

- Diu:No lo se, pero tiene que ser la coña tu. Porque puedes esquiar, montar a caballo, nadar, jugar a tenis...!!

[PAPI]

Sin animo de que nadie se moleste, solo pasar un buen momento, despues de tantos radares, Mossos demasiado fogosos, etc. etc. etc.

LA VIDA SEXUAL EN EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 alemanes y 1 alemana

d) 2 griegos y 1 griega.

e) 2 ingleses y 1 inglesa.

f) 2 búlgaros y 1 búlgara.

g) 2 suecos y 1 sueca.

h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.

i) 2 argentinos y una argentina.

j) 2 catalanes y una catalana.

k) 2 andaluces y una andaluza.

l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer. :fight:

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'. :handkiss:

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa. :girlshit:

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar. :vroam:

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual. :cheers:

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor. :icon_pray

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones. :jules3:

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. :tee: :birthday: :cheer3:

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia. :banghead:

Saludos:the_finge

[Giorginho]

Jajaja, mu wenoooooo!!! Lo tenia visto por ahí ya.

S2

[Giorginho]

Pidexo, estás en todo!:captain:

[Invitado pidexo]

Pidexo, estás en todo!:captain:

[DannyTDI]

No he podido leer aún todas las páginas así que espero que no esté repetido este ya pero me ha hecho gracia y os lo pongo aquí.

Así se recurre una multa

21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

[fundiendo]

No he podido leer aún todas las páginas así que espero que no esté repetido este ya pero me ha hecho gracia y os lo pongo aquí.

Así se recurre una multa

21/03/2007 10:12

Estimado Sr. Juez:

He sido denunciado por circular a 250 km/h en la Nacional 530 cuando iba camino de mi pueblo para hacer la matanza.

Según me dijeron los Guardias Civiles que me pararon, el radar me detectó a la velocidad antes indicada en un tramo limitado a 70km/h.

Yo, por mi parte, puedo decir que he visto perfectamente esa señal con el número 70 en negro, dentro del círculo rojo con el fondo blanco. Sin embargo, por más que me he fijado, no he visto ninguna unidad de medida junto al numerito 70.

Como Vd. sabrá mejor que yo, que para eso ha estudiado derecho, la Ley 54/1893 establece que en el Estado Español se establece que el Sistema Métrico Internacional será el obligatorio en el país, y dentro de las reglas propiamente dichas del citado Sistema Métrico Internacional, se establece que la unidad de longitud será el metro, y la unidad de tiempo será el segundo.

No se si cuando Vd. terminó derecho le dio tiempo a hacer algo de matemáticas, pero por si acaso voy a informarle de que la velocidad se mide dividiendo la distancia recorrida entre el tiempo empleado para recorrerla, por lo que cogiendo la unidad de medida de la distancia (metro) y la unidad de medida del tiempo (segundo), obtendremos la unidad de medida de la velocidad: METROS POR SEGUNDO, que, tal y como nos dice la Ley anteriormente citada, SERÁ LA UNIDAD DE MEDIDA OBLIGATORIA PARA LA VELOCIDAD.

Yo no le voy a negar que fuese a 250 km/h, que de hecho los iba, pero es que la señal que yo vi sólo ponía 70, y en virtud del imperio de la ley que todos debemos respetar y del que Vd. es el máximo exponente, no he dudado en considerar que el 70 se refería a la unidad internacional de la velocidad, el metro por segundo; si Vd. hace la conversión, observará que 70 m/s equivalen a 252km/h, con lo cual yo circulaba a 2 km/h por debajo de lo permitido.

Por todo lo expuesto, ruego a Vd. que me devuelva el carné de conducir, los 600 Euros y los 8 puntos que me han quitado, que no están las cosas para bromas, dejando este asunto en un lamentable malentendido por el que no voy a denunciar a los pobres Agentes, que bastante tienen con su arriesgado trabajo y estoy seguro que no lo hicieron con mala intención.

Suerte que no iba por la autopista jajajajja

sls

[eninchi]

No, no, estais muy equivocados, ese recurso no vale ná. Así sí se recurre una multa...<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2008_04/56fd066921216_recursoporinjusticia.jpg.3931db5ad462c27369b25d6dc3a5427f.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="2165" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2008_04/56fd066921216_recursoporinjusticia.jpg.3931db5ad462c27369b25d6dc3a5427f.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

[RON666]

Jajajaja...ese me lo mandaron ayer a mí Eninchi, es bueno ¿eh? jejejeje.... no sé si será verdad o un montaje en el Pc, pero está bien

Salu2

[DannyTDI]

ajajajajaja que dolor de vista, me he quedao viendo visiones.

[eninchi]

Jajajaja...ese me lo mandaron ayer a mí Eninchi, es bueno ¿eh? jejejeje.... no sé si será verdad o un montaje en el Pc, pero está bien

Salu2

jaja, bueno, si es montaje en el pc por lo menos hace risa

[josep40]

...Un porsche a 180 por la autopista, en eso persecución de GC y el conductor accelera a 240 al cabo de un rato el conductor decide parar no sea que acabe peor, cuando llega el picolo, este se mira al conductor y le dice, estoy a punto de acabar mi turno y no tengo demasiadas ganas currar, así que si me das una buena escusa te dejo marchar.

...El conductor responde mire usted estoy separado y mi mujer se fue con un guardia civil y cuando he visto que me perseguia he pensado que era usted y que me la queria devolver.

...El picoleto da un taconazo y le dice continue su viaje

[CLF]

Un agricultor de Lepe recibe la visita de un comercial de una empresa de tecnología alemana que le ofrece sus productos:

- Tenemos diseñada una máquina que recoge las fresas del campo, las clasifica por calibres, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y cuesta muy poco .

-Y...la chupa??

- No no. Quizás no me haya expresado bien; esta máquina recoge las fresas del campo, las clasifica por calibres, las limpia, las quita las hojas y las empaqueta, y cuesta muy poco .

- Ya, pero.... y la chupa??

-Que no señor, que no chupa nada!!

- Vale, pues entonces seguiré con las rumanas.

[xian]

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?

Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80

Tipo: - No señor, iba a 85!!

Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!

El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda

Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!

Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor

Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad

Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!

Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer: "CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!

Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?

Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

xDD este lo habia visto ya en la revista TAMBO de diciembre del 2000. lo viste ahi??

[Alberto2006]

Buenas,

Otro chistecillo.

Saludos,

Alberto<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2008_06/Limitacion_de_velocidad_zip.8c06d4ed839fd260013327a84eb3750d" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="2255" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2008_06/Limitacion_de_velocidad_zip.8c06d4ed839fd260013327a84eb3750d" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

Limitacion_de_velocidad.zip

[Jositoman]

Una científica inglesa, Kette Follen, ha descubierto en sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los foros con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde… Lo siento. Las cosas son como son...

[Carkits]

Una científica inglesa, Kette Follen, ha descubierto en sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los foros con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde… Lo siento. Las cosas son como son...

Cabron......................

[diegobarranhan]

Una científica inglesa, Kette Follen, ha descubierto en sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los post de los foros con la mano posada en el ratón…

No, no, ahora ya no vale quitarla. Ya es tarde… Lo siento. Las cosas son como son...

Tocado y undido

[Jositoman]

Cabron......................

No.. no me llamo Ramón..

[Jositoman]

Van dos montados en un ascensor, ... de pronto un sonido típico, y un "tufillo"...

Uno se vuelve, mira al otro, y le pregunta:

--- ¿¿ Has sido tu???-

A lo que el otro le contesta..:

--- ¿¿ Has sido tu???-.

El primero contesta.:

PUES NO..

Y el segundo responde.:

Pues para qué preguntas..??

[CLF]

Es viejo pero mola mucho:

CONVERSACIÓN REAL INTERCEPTADA POR RADIO EN LA COSTA DE FISTERRA (GALICIA) ENTRE ESPAÑOLES Y NORTEAMERICANOS EN OCTUBRE DE 1995. (es verídico)

- Españoles: (ruido de fondo) Por favor, desvíen su rumbo 15 grados para evitar colisión.

- Americanos: (ruido de fondo) Recomendamos que desvíen su rumbo 15 grados norte para evitar colisión.

- Españoles: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo 15 grados para evitar colisión.

- Americanos: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen SU rumbo.

- Españoles: Volvemos a repetir, les recomendamos desvíen SU rumbo.

- Americanos: LES HABLA EL CAPITAN DEL PORTAVIONES DE LA MARINA DE LOS EE.UU. LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA.

NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PERSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UN EVENTUAL ATAQUE DE IRAQ.

LES ORDENO QUE DESVIEN SU CURSO 15 GRADOS NORTE, EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE. USTEDES PERTENECEN A UN PAIS ALIADO DE EE.UU., POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE.

- Españoles: Les hablamos desde UN FARO. Somos dos personas, no tenemos ni pajolera idea de nuestra posición en el RANKING de faros españoles. Nos escoltan un perro, nuestra comida y dos cervezas.

Tenemos apoyo de Cadena Dial de A Coruña y estamos en tierra firme. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la gana para garantizar la seguridad de su buque, pero, volvemos a insistir, lo mejor es que desvíen SU rumbo si no quieren darse una ostia contra el faro