Un chiste ...

[MAXACLA]

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.

Mientras los iba

comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:

- Observo que compraron un montón de cirios. ¿Qué es lo que hacen con los

restos de cera que gotean?

- Buena pregunta -dijo el rabino-.

Las vamos guardando y las devolvemos

al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una caja de

cirios.

- ¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita

pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus

odiosas maneras-.

¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas? ¿Qué

hacen con las migajas?

- Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba

intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-,

las recogemos y

las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían gratis

una

caja de benditas galletas.

- Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como

podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-.

Bien, rabino, y entonces ¿qué es lo que hacen con los prepucios que van

quedando de las circuncisiones que llevan a cabo?

- Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-.

Lo que

hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria , y de vez en

cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo completo.

El mayor placer de una persona inteligente es aparentar ser idiota

delante de un idiota que aparenta ser inteligente.

[Jositoman]

Ya no saben que hacer para recaudar.

Un buen amigo avisa siempre..

Leed esto, que puede haber multa...

La Guardia Civil está parando conductores para pedirles

que les muestren los triángulos señalizadores.

Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.

Leed con atención.

Toca gastarse otra vez en triángulos.

Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches,

y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros

nuevos que ya vienen homologados.

Esta información me la ha pasado un amigo que

trabaja en trafico, aun no es del dominio público,

se espera que la semana que viene llegara a los

medios de comunicación, junto con lo de los chalecos reflectantes.

Este es un adelanto de los nuevos formatos

de triángulos (incluye las diferencias con los anteriores).

Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.

P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2010_11/Triangulos.jpg.cdf910670196a3e844830725cd77a939.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3281" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2010_11/Triangulos.jpg.cdf910670196a3e844830725cd77a939.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

[piojorojo]

Ya no saben que hacer para recaudar.

Un buen amigo avisa siempre..

Leed esto, que puede haber multa...

La Guardia Civil está parando conductores para pedirles

que les muestren los triángulos señalizadores.

Las medidas han cambiado y los que tenemos ya no están homologados.

Leed con atención.

Toca gastarse otra vez en triángulos.

Han cambiado las medidas anteriores de los triángulos de aviso de los coches,

y los que tengan mas de seis meses ya no sirven, han de ser cambiados por otros

nuevos que ya vienen homologados.

Esta información me la ha pasado un amigo que

trabaja en trafico, aun no es del dominio público,

se espera que la semana que viene llegara a los

medios de comunicación, junto con lo de los chalecos reflectantes.

Este es un adelanto de los nuevos formatos

de triángulos (incluye las diferencias con los anteriores).

Por favor, haced llegar este mail a todas vuestras amistades.

P.D.: Os paso una foto con el formato y medidas de los nuevos triángulos.

joas ! cojonudo...

Saludos.

[kappa]

Muy bueno

[Jositoman]

Esto es un tío que entra a un bar y pide un menú para comer mas una copa de vino.

Y al probar el vino dice, este vino esta buenísimo, me pone otra copilla.... asi que el tio copa

tras copa se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche,

al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil.

Entonces el tio piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación

y a ver si así me dejan irme. Así que la guardia civil le da el alto, y le dice:

- buenas tardes. Me da su documentación. y el tío este se la da con los 100 euros, así que

el guardia los coge y le dice: adelante, siga usted. el tío que arranca el coche y a los pocos metros

otra pareja de la guardia civil.

- Buenas tardes, me da la documentación.

el tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez: adelante,

siga usted, el tío que vuelve a arrancar el coche anda 20 metros mas y otra vez una pareja de la guardia civil.

total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda....

[juan cantabria]

En España al 26-11-2010, ZP sigue de presidente del gobierno.

Buen chiste , no ??

[Amos]

En España al 26-11-2010, ZP sigue de presidente del gobierno.

Buen chiste , no ??

Eso es un relato de terror .

[Jositoman]

Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual , decide ir

al médico a explicarle su situación:

- Mire , Doctor , tengo un problema grave ....

- Explíqueme de que se trata

- Pues verá Vd , es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco , viscoso...............

- Y ¿Cuál es el problema? ¿Qué esperaba Vd. echar?

- ¡Joder! . ¡Pues polvos , como todo el mundo!

[Amos]

"A la gente nacida en Noviembre, tenía que deciros que sois fruto de un polvo de San Valentín, así que asumidlo."

Yo cuadro perfectamente! Al menos fue con amor.. aunque podrían que haber puesto algo más de empeño.

[piojorojo]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar

en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto

para con los jubilados... Me ignoró olímpícamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó

a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey

de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía

con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

[abergueiro]

Un tío entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino. Al probar el vino dice:

- Este vino esta buenísimo, ¿me pone otra copilla...?

Y así, copa tras copa, se carga tres botellas de vino, y al salir del restaurante se monta en su coche. Al rato de circular se encuentra con una pareja de la guardia civil. Entonces el tío piensa: "como me pillen me crujen. Voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si me dejan irme.

La guardia civil le da el alto y le dicen:

- Buenas tardes. ¿Me da su documentación?

El tío se la da con los 100 euros. El guardia los coge y le dice:

- Adelante, siga usted.

El tío arranca el coche y a los pocos metros otra pareja de la guardia civil:

- Buenas tardes. ¿Me da su documentación?

El tío pone otros 100 euros. El guardia los ve, los coge y le dice:

- Adelante, siga usted.

El tío vuelve a arrancar el coche, anda 20 metros más y otra vez una pareja de la guardia civil que se le acerca y el guardia le dice:

- Buenas tardes. Si esta vez me pone 200 euros con la documentación, le ayudo a salir de la rotonda

[tino]

Un jubilado se acerca a La Moncloa y le dice al guardia de la entrada.¡ Quiero ver a Zapatero!, a lo que el guardia le contesta que Zapatero ya no es el Presidente y no vive alli, a la semana siguiente se acerca el mismo jubilado y se repite la misma pregunta y coincidiendo el mismo guardia le recuerda que ya le dijo la semana pasada que Zapatero no vive alli, a la semana siguiente vuelve el jubilado y se repite la misma pregunta al mismo guardia y éste mosqueado le dice que porqué insiste en la misma pregunta, a lo que el jubilado le contesta que su respuesta le hace felíz. Entonces el guardia le despide diciendo. ¡Hasta la semana que viene caballero!

[Jositoman]

Muy bueno... ver y oir al "picaor" de la corrida..

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=ciW-Gk5LklY]YouTube - Corridas de fumadores[/ame]

[El Capullo Vengador]

Muy bueno... ver y oir al "picaor" de la corrida..

De cualquier manera donde este una buena corrida que se quite el FUTBOL y los TOROS.:idea:

[Jositoman]

Debe ser eso...<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_03/BMWsinAA_pdf.7fda65ca3cfac4187944ced736dc4c89" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3447" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_03/BMWsinAA_pdf.7fda65ca3cfac4187944ced736dc4c89" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

BMWsinAA.pdf

[Invitado pidexo]

Durante una conferencia sobre las grandes diferencias entre generaciones, un presumido estudiante se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor sentado cerca de él, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación:

"Usted creció en un mundo diferente, realmente casi primitivo", dijo en voz lo

suficientemente alta para que lo escucharan alrededor.

"Los jóvenes de hoy crecimos con televisión,

internet, teléfonos móviles, aviones jet, viajes al espacio.

Nuestras sondas espaciales han visitado Marte. Tenemos naves con energía nuclear y coches eléctricos y de hidrógeno. Ordenadores con procesadores de velocidad de la luz.. y más".

Luego de un breve silencio el señor mayor respondió:

"Tienes razón, hijo mío; nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes...

¡Así que las inventamos!

Ahora, dime insolente cabrón, ¿qué estás haciendo TÚ para la próxima generación?"

¡El aplauso fue atronador!

[zauril]

Bueniiiiiiisimo!!!!!!!!!

[wave]

Chapeau ! Se lo ha ganado a pulso .

Un saludo

wave

[Jositoman]

El muro de las lamentaciones...

En Jerusalem...

Y en Italia, Grecia, España....<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_09/Lamenta01.jpg.516f711afa56bfe833e6ec4c09a9a312.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3568" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_09/Lamenta01.jpg.516f711afa56bfe833e6ec4c09a9a312.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p><p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_09/Lamenta02.jpg.70b80561fc1f3eedfac2bb840e25eef8.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3569" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_09/Lamenta02.jpg.70b80561fc1f3eedfac2bb840e25eef8.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

[CLF]

jajajaj que bueno,

[Invitado pidexo]

muy bueno si señor.

[funki]

Sabeis cual es el unico pez que lleva corbata??

El pezcuezo.

[Jositoman]

Me paso al rugby.

Descripción de las reglas, con jugadas de demostración.

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=nW0Fp16XhZo&feature=player_embedded]LYNX - Rules to Rugby - YouTube[/ame]

[Invitado pidexo]

Definitivamente dejo el kung-fu y me paso al rugby

[funki]

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España.

A la pregunta:

¿Piensa Ud. que hay demasiados

extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

30%: NO MI AMOL

40%: معهد الأمنالعالمي بواشنطن