Un chiste ...

[funki]

El mio es el presente y el tuyo el futuro, jajajaja. Si por ese camino vamos, si alguien no lo repara.

[kappa]

Un muchacho, llamó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la chica

- ¿Qué desea, jóven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.

¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz , el supermercado....

Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar..?

El jóven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dígame , ¿tiene automóvil?

El jóven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó

cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué estais hablando?

El esposo respondió:

- Querida mía, qué bien que has llegado, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandísimo hijo de p..., ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[Jositoman]

En que quedamos????<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_10/a20.jpg.05eef59dccfe07f7ea72b61b8662c91c.jpg" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3599" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_10/a20.jpg.05eef59dccfe07f7ea72b61b8662c91c.jpg" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

[Invitado pidexo]

jejeje.

[Jositoman]

Aveinte es un pueblecito de Avila.

Aquí la situación. Aveinte

[Invitado pidexo]

Si,ya lo conocia pero me sigue haciendo mucha gracia con lo veo.

[Invitado pidexo]

Si,ya lo conocia pero me sigue haciendo mucha gracia con lo veo.

[funki]

No es que sea un chiste, pero es muy gracioso.

Casualidades de la vida.

[bluenote]

El otro día me llegó una foto de radar y denuncia: 400 euros y 4 puntos. Para pagar, les mandé una foto mía firmando un cheque... :-)

[CLF]

El otro día me llegó una foto de radar y denuncia: 400 euros y 4 puntos. Para pagar, les mandé una foto mía firmando un cheque... :-)

SI señor. MUy bueno

[Invitado pidexo]

Cojonudo

[Jositoman]

Real como la vida misma.

Un proyecto municipal....<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_10/doc20111025114343_pdf.4c599dca58e4c027e51af3e5698f0968" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="3615" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2011_10/doc20111025114343_pdf.4c599dca58e4c027e51af3e5698f0968" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

doc20111025114343.pdf

[CLF]

LA CREACION

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis

y todo tipo de vegetales

para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse

y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's,

y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre:

'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:

'Sí y en tamaño grande'.

Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:

'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta

que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:

'Con almendras'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo:

'De nata y fresa'.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:

'Mirad que les he dado frutas en abundancia,

que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:

'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas

y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite

y agregó el mando a distancia

para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal

con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:

'Y quiero una cervecita'.

Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer:

'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,

cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,

aferrado al mando a distancia,

comió los aperitivos,

que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:

'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.

Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular

y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!

Y creó a los politicos

Y en eso andamos.......

[hectorlibra]

Jajajajaja. De lo mejor que he leído en mucho tiempo.

[funki]

Muy bueno, si señor. :D:D

[hectorlibra]

Joooder que rato de risa me he pasado. Impresionante.

www.youtube.com/watch?NR=1&v=kL2_p2lVAm8

[funki]

Jajajajajaja, buenisimo tio!!

[kappa]

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de mou hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió a pep y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el catalan.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

[BIELAS]

VERSIÓN PARA LOS DEL MADRID:santaclaus:

Mouriño y Pep Guardiola coinciden en la misma barbería. Allí sentados, con un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra.

Los barberos evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el barbero de pep hizo intención de coger el aftershave, pero éste le tocó en el brazo diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una casa de putas.

El segundo barbero se dirigió a mou y le preguntó:

- Y Vd. ¿Quiere aftershave?

- Por supuesto, respondió el catalan.... Mi mujer no sabe cómo huele una casa de putas...

:happy:

[kappa]

EL JUBILETA

La gente que todavía trabaja, me pregunta qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Barcelona y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....

Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto, respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que el coche no era mío: Desde mi jubilación, yo voy en autobús!

Pruebo cada día a divertirme un poco. Es importante a mi edad, y previene el Alzheimer.

[kappa]

Hoy me levanté, me miré al espejo en ropa interior y descubrí ......

que tengo un cuerpo PORNO ...

SENSUALMENTE PORNO

y ESPECTACULARMENTE PORNO

y hallé la razón ...

PORNO hacer ejercicio,

PORNO cuidarme en las comidas,

PORNO dejar de comer chocolate,

PORNO dejar la cervecita ...

PORNO hacer nada ... jajajajaja ..

[Invitado pidexo]

Que bueno

[kappa]

¿ CUAL ERA EL ESTADO CIVIL DE COLON ?

A ver, repite conmigo:

¡¡¡ SOOOL-TEEE-ROOOO !!!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡ ERA SOLTERO !

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

- ¿ Y por qué tienes que ir tu ?

- ¿ Y por qué no mandan a otro ?

- ¡ Todo lo ves redondo ! ¿ Estás loco o eres idiota ?

- ¡ No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo !

- ¿ Y sólo van a viajar hombres ? ¿ crees que soy tonta o qué ?

- ¿ Y por qué no puedo ir yo si eres el jefe ?

- ¡ Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa !

- ¡ Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre ! ¡ Sinvergüenza !

- ¿ Y quién es esa tal María ? ¿ Qué Pinta ? ¡ Y la hija de puta se hace la Santa !

- ¿ Y decis que es una Niña ? . . . ¡ vete a la puta mierda !

- ¡ Todo lo tenías planeado, maldito ! Vas a encontrarte con unas indias putitas! ¡ la madre que te parió !

- ¿ A mí me vas engañar ?

- ¿ Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que tú viajes ? ¿ Me crees imbécil o qué ?

- ¿ Qué tienes con esa vieja hija de puta, eh ?

- ¿ Me vas a decir que la Reina te paga el viaje porque le mostraste un huevo ?

- ¡ No vas a ningún lado !

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡ no vas !

Definitivamente: ERA SOLTERO.

[kappa]

El marido estaba en estado de coma. Salió y entró de ese estado por

meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con

lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿sabes?. Has estado a mi lado en todos los momentos malos de mi vida:

Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando el negocio

quebró, estuviste ahí; cuando el accidente de coche, estuviste a mi lado;

cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo; cuando mi salud

empezó a decaer, ahí estabas tu;... ¿sabes qué...?

- ¿qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se

llenaba de ternura...

- pa mí... Que tú me traes mala suerte..

[kappa]

Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:

Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.

Y el otro le contesta:

Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la tripulación.

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''

Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:

¡Ocho, ocho, ocho, ocho!

El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto "ocho"; entonces se sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una pedrada

en la frente y empiezan los locos a decir:

¡Nueve, nueve, nueve, nueve!