Un chiste ...

[kappa]

Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala suerte que llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:

Como ya me vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero saber sus nombres.

Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice: Isabel

A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.

Luego le pregunta al muchacho y él le dice:

Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.

[kappa]

Los abuelos no lo saben todo......

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama follar, cariño....

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó el niño del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

[kappa]

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!.

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

Enga ya ioputa, me rindo..., ¿Dónde cojones has metio el barco?

[kappa]

ESTE ES PARA NOTA. (De un colegio de madrid, dicen)

No cambio ni una coma. Para esta respuesta, un 10 es poco... En un examen de Química:

Pregunta: ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución?

Respuesta de un alumno:

SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!

[Invitado pidexo]

Muy bueno.

[kappa]

INCREIBLE :Quien bebe VINO VIVE MENOS...

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

· Menos enfermo del corazón.

Piensa en ello.

Para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.

Los Vinos mas amargos de la historia:

1) Vino mi suegra.

2) Vino el recibo.

3) Vino el de Hacienda.

Y el más amargo y jodido de todos...

¡NO LE VINO..!!!!

SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESAAAAAAA.

[asturin]

era un barco que llego al muelle y va y rebota

[kappa]

Aprovechando la coyuntura, nos echamos unas risas y os deseo que tengáis con los vuestros un FELIZ 2012.

Un abrazo.

[Invitado pidexo]

Que bueno,felices fiestas.

[funki]

JAJAJAAJAA muy bueno. Felices fiestas!!!

[Invitado pidexo]

Iba un gitano con su furgoneta y le para una patrulla de la benemérita,

- A ver !!!!!carnet de conducir.

- jai con los paayoss, el otro día me lo quitáis, hoy me lo pedísss,

Al final me lo vais a perdel...!!!!!!

[amartinezpipo]

jajaja es triste pero es una realidad patente

[CLF]

EL GATO Y EL GALLEGO

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.

- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.

- Ramón, puteando, ¿que hago yo ahora con el frio que hace por la noche?

- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.

- ¿Tu gato?

- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.

- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.

- Bueno, gracias Manuel.

Ramón toma el gato y se dirige a su casa.

El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.

- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.

- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...

[cybdani]

:meparto:

[kappa]

muy bueno jajajjaj

[Invitado pidexo]

NÁUFRAGOS:

Eran tres náufragos: un gringo, un francés y un español.

Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote,

sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

-”Ya no aguantar más, yo no querer morir de hambre”

y valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y

se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al español:

-”Tengan un pedazo y pensar que ser un gran bisteck…….”

Y así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

“-¡¡¡¡¡¡¡ Hoy comeremos pernil!!!!!!!”, se levanta el pantalón

y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.

Entrada la noche, el español no sabía qué hacer porque ahora

le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de

su pantalón y sacó la polla.

Cuando el gringo lo vio, gritó emocionado:

“-¡¡¡¡¡¡¡¡ Ohhhhhhh, comeremos hot dogs !!!!!!!!!

A lo que el español les contesta:

- No señores, esta noche tomareis un biberón y a la cama…….”

[kappa]

muy bueno

[tino]

Ante los nuevos tiempos hay que aprender de todo:

QUÉ ES MARKETING?

A) EN EL CASO DE UNA MUJER:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a

él y le dices: "Soy muy buena en la cama".

Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy

atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: "Esa Mujer de

ahí es muy buena en la cama". Eso es Publicidad .

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su

número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: "Soy muy

buena en la cama".

Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces.

Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: "¿Te acuerdas

lo buena que soy en la cama?".

Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas,

te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo

bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le

dices:

"Soy muy buena en la cama".

Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a

él y le dices: "Soy muy buena en la cama", y además, le enseñas

una teta.

Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. El se acerca a

ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama".

Eso es Branding, "el Poder de la Marca ".

B) EN EL CASO DE UN HOMBRE:

1) Estás en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a

ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"...

Eso es Publicidad Engañosa, y está penalizada por Ley.

[hectorlibra]

Podría ser un chiste, pero al tal Mario seguro que no le ha hecho nada de gracias... Aunque no tenga nada que ver con automocion ni radares, merece la pena tragarse los 5 minutos de vídeo.

Remedios Cervantes en atrapa un millón, en el último segundo, le cambia la pasta al concursante... Y PALMA!!!

[ame=http://www.youtube.com/watch?v=DqsWYLcJMG4&feature=youtube_gdata_player]cagada atrapa un millon remedios cervantes - YouTube[/ame]

[yester]

Se va a confesar.... un pelirrojo. Y, el cura le pregunta:

- ¿Pecas Hijo?

- Hasta en la polla, padre

[tiolalu]

Podría ser un chiste, pero al tal Mario seguro que no le ha hecho nada de gracias... Aunque no tenga nada que ver con automocion ni radares, merece la pena tragarse los 5 minutos de vídeo.

Remedios Cervantes participó el martes en ‘Atrapa un millón’ y lo hizo por todo lo alto. Ayudaba a Mario en el concurso, cuando en el último segundo decidió cambiar el fajo de 5.000 euros de respuesta de forma unilateral. La decisión… no fue acertada.

‘Atrapa un millón’ ha anunciado en su Facebook, que Mario volverá a participar con la persona con la que se presentó al casting.

“Hola a todos. Tras la grabación de este programa hace unos días invitamos al concursante de esta tarde a volver a concursar de nuevo, con la persona con la que se presentó al casting y aceptó. Volverá a jugar de nuevo, con un familiar, merecidamente. Gracias a todos!”

http://www.tutele.net/2011/12/27/remedios-cervantes-la-lia-en-atrapa-un-millon/

[kappa]

-Acerca de la moda de reciclar----(La VERDAD)

-En la fila del supermercado, el cajero le dice a una señora mayor que

debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.

La señora le pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."

El empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema.

Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."

Tiene razón, le dice la señora: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos:

- En aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda.

- La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y

esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.

- Pero lleva razón, no teníamos esta moda verde en nuestros tiempos.

- Subíamos las escaleras, porque no había escaleras mecánicas en cada

comercio ni oficina.

- Íbamos andando a las tiendas en lugar de ir en coches de 300 caballos de potencia cada vez que necesitábamos recorrer 200 metros.

- Pero tiene Vd. toda la razón. No teníamos la moda verde en nuestros días.

- Por entonces, lavábamos los pañales de los bebés porque no los había

desechables.

- Secábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa.

- Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos.

- Pero está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.

- Entonces teníamos una televisión, o radio, en casa, no un televisor en cada habitación.Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo, no una pantallota del tamaño de un estadio de futbol.

- En la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.

- Cuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.

- En esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina

sólo para cortar el césped; usábamos una podadora que funcionaba a músculo.

- Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.

- Pero claro que está Vd. en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.

- Bebíamos del grifo cuando teníamos sed, en lugar de usar vasitos o botellas de plástico cada vez que teníamos que tomar agua.

- Recargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la maquina afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.

- Pero, eso sí, no teníamos una moda verde por entonces.

- En aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobús y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá o papá como taxista las 24 horas.

- Teníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes

para alimentar una docena de artefactos.

-Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales

desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio

para encontrar la pizzería más próxima.

- Así que me parece lógico que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los ahora viejos por no tener esta maravillosa moda verde en nuestros tiempos.

[Invitado pidexo]

Muy bueno kappa

[wave]

Y además real como la vida misma.

Un saludo

wave

[Invitado pidexo]

Y además real como la vida misma.

Un saludo

wave

sin lugar a dudas.