Un chiste ...

[CLF]

CORTO PERO BUENÍSIMO

________________________________

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

jajaaajajajaja muy muy bueno, me imagino la conversacion por whastup

[Invitado pidexo]

[carcaman]

jajaaajajajaja muy muy bueno, me imagino la conversacion por whastup

Lo mejor es llevar todo apagado, asi no te pillan despistado!

Muy bueno, un saludo.

[cybdani]

sobretodo el gps!!!

[tanoymari]

Aqui unos chistes de gitanos,espero que os gusten,un saludo.

Se abre el telón, se ve un rancho. Muchos caballos.

Aparece un gitano.

Desaparecen los caballos

Se cierra el telón.

¿cómo se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

¿Quien invento el triatlon?

Los gitanos, que van a la piscina andando , y vuelven en bici

¿La consola que más le gusta a un gitano?

La Nintendo “DE ESE...”

Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:

"¡¡¡Benitoooo!!!"

y…. vinieron todos

Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

Se abre el telón.

Un cine lleno de gitanos.

Dos guardias civiles en la última fila.

Se cierra el telón

¿Como se llama la pelicula?

Los últimos sus murais

[kappa]

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo

negro al lado suyo.. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano,

le dice:

2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de

200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le

levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:

¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:

2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de

200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

[kappa]

En un vuelo comercial el comandante conecta el micrófono y comienza a

hablar a los pasajeros:

-Un buen día señores pasajeros, en este momento estamos a 9.000 metros de

altura y nos encontramos sobrevolando la ciudad de ... OOOHHH!!! DIOS

MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NOOO!!! Splitctct, splocfff!!

Y luego un silencio que se hace .. eterno.

Segundos después el comandante vuelve a tomar el micrófono y riendo se

disculpa:

-Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y la taza de café me cayó

encima. No quieran saber ustedes cómo quedó la parte de adelante de mis

pantalones.

Y uno de los pasajeros grita:

-¡Hijo de puta! Tendrías que ver tú como quedó la parte de atrás de los

míos!!

[kappa]

Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito.

Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentaos.

No continuéis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.

Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 50.000 euros :???: a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo. Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vio todo.

Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable.

Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar. Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.

Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseáis ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.

Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así... Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.

Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.

Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.

Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...

Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.

La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.

Un beso de vuestro hijo.

Mmmuah!

[kappa]

LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!

A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...

Ni se les ocurrió!

MatemátiKa:

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N = 4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A = 9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S = 3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S = 20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:

No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.

Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, amigo mío, las matemáticas no mienten.

[pitbull]

LAS MATEMÁTIKAS NO MIENTEN !!!

A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...

Ni se les ocurrió!

MatemátiKa:

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿De qué está compuesto el 100%?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R = 21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A = 20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N = 4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A = 9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O = 4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S = 12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S = 9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S = 13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S = 3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S = 20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la ESPAÑA actual:

No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.

Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, amigo mío, las matemáticas no mienten.

Buen chiste y buen curro para ponerlo jejeje

[tino]

Muy buenos kappa, vas a tener que escribir un libro

[kappa]

Las nuevas series que harán furor este verano

[kappa]

* Atención : COMUNICADO OFICIAL:*

• LA CASA REAL HA CONFIRMADO QUE SU

MAJESTAD EL REY NO ACUDIRÁ , COMO ESTABA PREVISTO , A LA FINAL DE LA COPA.

-> LOS RESPONSABLES DE SEGURIDAD TEMEN QUE DON JUAN CARLOS EMPIECE A DISPARAR ...... A LOS LEONES!!!!!!!!!!!!!!

[kappa]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/h y la atropella …

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:

- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte!"

[MAXACLA]

Un señor mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo

por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a

dar vueltas por el jardín. Una linda rubia apareció por ahí y él

inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo? No, ¿por qué?

- Usted debe ser nuevo; le voy a explicar: Aquí tenemos una regla: si

le provoco una erección, quiere decir que usted “me ha llamado, que

usted me desea”.

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;

tira del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel

campo.

Entra a la sauna, se sienta e involuntariamente

se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo

enorme, cachas y peludo, con una erección del tamaño de un bate de

beisbol:

- ¿Me ha llamado, señor?

- ¿Yo?! No, ¿por qué?

Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que

dice que si te tiras un pedo, significa “que me ha llamado, que usted

me desea”.

Dicho esto, el gigantón lo voltea, lo pone a 4 patas y lo posee de

una manera bestial. Luego se marcha.

El novato a duras penas, andando como un pato ahí sacando el culo

para fuera, se dirige como puede a la oficina del club. Una

recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

- ¿Puedo ayudarlo, señor?

El le devuelve su llave y su tarjeta y dice:

- Puede quedarse con los 500 €. de cuota inicial.

- Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y

solamente ha visto un par de nuestras instalaciones.

- Escúchame

una cosa, yo soy un hombre de 68 años. A duras penas tengo una

erección al mes, pero me tiro como 50 pedos al día… ¡así que tonterías

las justas!

[funki]

Jajajajaja, muy bueno.

[kappa]

**Dos viejos,

después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar,

** **la

Madame los mira bien, y llama a la mami y le dice: **

**Anda,* *ve a

los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en** *

*cada

cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la

diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la

borrachera que llevan. **

*La mami cumple las órdenes y los dos viejos

van a sus respectivas

habitaciones y ''hacen los deberes'. En el

trayecto de vuelta a sus casas,**

**uno de los viejos dice: **

**-

Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! **

**- Muerta?

Dice el otro. ¿Por qué piensas eso? **

**- Es que no se movió ni habló

mientras le hacía el amor **

**- Podía haber sido peor, dijo el otro.

¡Yo creo que la mía era una bruja!

**

**- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué

carajo dices éso? **

**- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo

estaba en los preliminares le

di** **una mordida en el culo, entonces

ella se tiró un pedo en mi cara,

salió volando por la ventana y encima

se llevó mi dentadura!!! **

[kappa]

Furente : EL JUEVES

[kappa]

¡Manda güevos!

Daddy Yankee es nombrado Académico de la Lengua Española

El cantante de reggaetón obtiene el sillón W mayúscula por su aportación incalculable al léxico español.

[tino]

¡Manda güevos!

[Invitado pidexo]

A joderse tocan.

[kappa]

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino..

La empleada de la compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura ...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros tarden en gritar, ¡¡¡ Nos hacemos MIERDA !!!!!!

Moraleja:

Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no quieren ver.

O el pueblo "GRITA" para levantar vuelo o nos hacemos mierda!!!

[carcaman]

Mariano Rajoy, Esperanza Aguirre, Francisco Camps y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Aguirre y Camps, y

¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

[abergueiro]

jjajajajajajajajjajajajajajjajajaj buenisimo

[carcaman]

Vaya mierda de crisis, vaya mierda de paro, vaya mierda de vivienda,vaya mierda de pais, vaya mierda... espera..Goool Goool , YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL!!!!