Un chiste ...

[CLF]

Vaya mierda de crisis, vaya mierda de paro, vaya mierda de vivienda,vaya mierda de pais, vaya mierda... espera..Goool Goool , YO SOY ESPAÑOL ESPAÑOL ESPAÑOL!!!!

Jijijijijiji que verdad

[pitbull]

Muy buenos ambos!!!!!!!!!!!!!!!

[cybdani]

Mira que me he reido y casi llorando

[kappa]

muy bueno pero que es buenisimo

[kappa]

Yo, con esta Guardia Civil, me dejo coger, multar, detener y lo que haga falta !

[kappa]

Se encuentran, Rajoy, Berlusconi y la reina de Inglaterra en el infierno... Berlusconi le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a Italia, para saber cómo estaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Berlusconi le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Marianico se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España...

Y el diablo le respondió:

- Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, el Faisán, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, Chaves, Griñán, las manipulaciones Rubalcaba, los incendios, la Bolsa , los

- chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda, las Sorayas, Tomás Gómez, Gallardón, Aznar desde las FAES, el inefable Zapatero prodigioso, la alargada sombra de Felipe González, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

[funki]

Jajajajaja, muy bueno.

[pitbull]

Muy bueno............algo para hecharse a reir porque tal y como se esta poniendo ESPAÑA vamos de puto culoooooooooooooo.

[MAXACLA]

En la mili:

El sargento pregunta: A ver, de cuantas partes se compone un mosquetón?

El recluta: de dos mi sargento, FU y SIL.

- Vaya, usted es un genio...

- Ungenio Rodríguez, para servirle.

- De cachondeo?

- No, de Lepe.

[kappa]

Sube un grupo de excursionistas por las laderas de Montserrat, en un

día de verano, extremadamente caluroso.

Al doblar un recodo, ven una fuente de agua y se precipitan corriendo

a ella; cuando acercan sus manos en forma de cuenco,

suena, unos doscientos metros más arriba, la voz de un pastor, que les dice:

"Tinguin cura, que no es potable!" [Tengan cuidado, que no es potable]

Los excursionistas no le entienden y dicen:

"Que?"

El pastor:

"Que tinguin cura, que no es potable!!"

Siguen sin entenderle, y le preguntan otra vez:

"Que qué dice?"

Y el pastor repite:

"Que tinguin cura, que no es potable!!!"

Los tíos comentan entre sí que no entienden nada, y uno de ellos se dirige a él:

"Mire, es que somos un grupo de excursionistas del P.P. de Madrid

y... no entendemos el catalán, así que hablenos en español, coño!!!

Y el pastor dice:

"Que beban despacito, que está muy fresca, oigan!"

[CLF]

jajajajajajajaajajjajajaa

[hectorlibra]

UN COMPORTAMIENTO EJEMPLAR.

Me gustaría compartir con vosotros mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.

La noche del pasado sábado, me fuí con unos amigos como se suele decir, de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado entre cañas, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cócteles.

Cuando me dí cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús. Creedme cuando os digo que volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y lo que más me gustó, es que nunca había conducido un autobús antes.

Editado 19 de Noviembre del 2012 por hectorlibra

[julian crespo]

Segun te estaba leyendo pensaba...este se ha equivocado de hilo. Jajaja muy bueno.

[CLF]

jajajajaja

[abergueiro]

Como llama un cowboy a su hija para comer??!.....hijaaaaaaaaaaaaassss

[pitbull]

Como llama un cowboy a su hija para comer??!.....hijaaaaaaaaaaaaassss

Joder abergueiro....... jjjjjjjjjj :dancing2:

[CLF]

jajajaja deja el vino compañero

[izan25]

esto mas que un chiste es una solucion y me lo estoy pensando jjjjjjj

¿ tu mujer o novia esta gorda,arrugada,con michelines y fea?

¿ya no tiene ningun atractivo?

convencela para que camine 5 kilometros por la mañana y otros 5 por la tarde.....y veras el resultado!!!!....

es fantastico!! en una semana estara a 70 kilometros de casa........

[CLF]

jaajajajaj casi me echan de la mia pero jajajajajaja

[pitbull]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.

Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!

Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.

Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.

Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.

Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.

Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.

Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.

Él dice:

- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?

Y ella contesta:

- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio..

[hectorlibra]

Van dos borrachos ? por la carretera ? y ven un control ?. Le dice el que conduce al otro:

-Corre, mete 50€ en la documentacion ?. Los mete y los paran los guardias ?? y les dicen:

- Buenas noches, documentacion por favor.

Se la dan, la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro (el guardia ?), los coge y les dice que pueden continuar.

Salen y dicen:

- de menuda nos hemos librado.

A los 100 metros otro control. ?

Le dice d nuevo:

- Corre mete otros 50€.

Los mete, y la misma operacion de antes.

Vuelven otra vez a la carretera y otro control ? a los 100 metros:

- Corre, corre mete otros 50€.

Por lo que le dice uno a otro:

-Macho, nos va salir cara la borrachera.

Los paran los guardias.? y otra vez les piden la documentacion, la abre mira a un lado y a otro... coje los euros... Y el guardia ? se agacha y les dice:

-si me dais ? 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda♻.

[izan25]

jajajajaj, me esperaba otro final, muy bueno.

[colmenedo]

Muy bueno si señor!

http:// http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE&feature=youtube_gdata_player

[ame=

]

[/ame]

[pitbull]

Van dos borrachos ? por la carretera ? y ven un control ?. Le dice el que conduce al otro:

-Corre, mete 50€ en la documentacion ?. Los mete y los paran los guardias ?? y les dicen:

- Buenas noches, documentacion por favor.

Se la dan, la abre el guardia y ve los 50€, mira a un lado y a otro (el guardia ?), los coge y les dice que pueden continuar.

Salen y dicen:

- de menuda nos hemos librado.

A los 100 metros otro control. ?

Le dice d nuevo:

- Corre mete otros 50€.

Los mete, y la misma operacion de antes.

Vuelven otra vez a la carretera y otro control ? a los 100 metros:

- Corre, corre mete otros 50€.

Por lo que le dice uno a otro:

-Macho, nos va salir cara la borrachera.

Los paran los guardias.? y otra vez les piden la documentacion, la abre mira a un lado y a otro... coje los euros... Y el guardia ? se agacha y les dice:

-si me dais ? 100€ mas, os digo como se sale de la rotonda♻.

jajajaja Que borracheran llevaban

[pitbull]

muy bueno colmenedo....................autentico este personaje!!!!!!!!!!!!!