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  • 1 mes más tarde...
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Un guardia civil le da el alto a un coche en plena carretera, dentro del vehículo va un matrimonio y entre los tres se suscita la siguiente conversación:

El marido, que conducía, baja la ventanilla y pregunta al guardia:

¿Cuál es el problema, señor guardia?.

A lo que el guardia contesta:

- Pues el problema es que iba usted por lo menos a 120 km/h y el límite en esta vía es de 80.

¡Eso es imposible oficial!. Yo sólo iba a 70.

En esto que la esposa interrumpe y dice:

- Vamos Manolo, que ibas a 130.

El hombre mira fulminantemente a su mujer, y el guardia dice:

- También lo voy a multar por los dos focos que tiene rotos.

¿Focos rotos?, pues de verdad que no me había dado cuenta, oficial.

A lo que la esposa vuelve a replicar:

- Vamos Manolo, hace semanas que sabes lo de los focos.

El hombre vuelve a mirar furioso a su mujer, y el guardia dice:

- Y además se merece usted otra multa por no llevar puesto el cinturón de seguridad.

Pero por favor guardia, si me lo quité cuando usted me dio el alto.

Y de nuevo la mujer del conductor:

- Pero vamos Manolo, si tú nunca te pones el cinturón de seguridad.

Entonces el hombre, fuera de si, le grita a su esposa:

- ¡¡¡ Cierra el pico de una vez !!!

Y el guardia le pregunta a la señora:

- ¿Su marido siempre la trata de ese modo?.

A lo que la mujer contesta:

- No señor guardia, sólo cuando está borracho.

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Dos mujeres van por la calle y una le dice a la otra:

- qué te pasa que estás tan seria?

- pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto.

- y ahora que vas a hacer?

- pues no sé.... Macarrones?

  • 2 semanas más tarde...
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- Mami, que me voy ya con las amigas

- O te quitas esa minifalda o no sales

- Ay!, por qué Mamáááá?

- Porque es muy corta

- ¿Y quééééé?

- Que se te ven los huevos, Jose Miguel

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Uno de Rajoy:

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:

- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.

- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.

- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.

- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

- Que no, que no... Pídeme otra cosa.

- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.

- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?

- Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias, por gilipollas. !!!!

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Con el negro ese me harté de reir

El de los ojos es también para partirse la polla

Departamento de cosas de Irlandaaaaaaaaaa, jajajajajajajaaaaaaaaaaaa

Aquí el que manda jajajajaja, qué hijos de puta.

La pobre mujer no puede ser más cateta, que no sabe ni decir Irlanda.

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