Un chiste ...

[CLF]

Igual te parezco un poco lanzada, pero... ¿te apetece subir a casa a tomar la última copa?

- Si por favor, llevo cagandome desde que hemos salido del restaurante...

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- ¿A ti te gustan las almejas con limón?

- A mi si, pero a mi mujer le escuece...

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- Hijo, ¿tu te drogas?

- No mama, yo paso...

- Ay, que buen hijo tengo...

- NO Mama.... No lo has entendido.

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- ¿Tu como sabes si te gusta un chico?

- Pues si siento mariposas en el estomago cuando le veo, es que me gusta... ¿y tu?

- Yo si tiro las bragas al techo y se quedan pegadas...

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- Cariño, dime algo que me llegue al corazón...

- Globulos rojos

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- Estoy fatal, mi novio me ha engañado con mi mejor amiga...

- Te entiendo perfectamente

- ¿A ti también te ha pasado?

- No, pero hablo español...

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Y Dios le dijo a Eva:

- ¡¡Pagarás esto con tu sangre!!

- ¿Lo puedo pagar en comodas mensualidades?

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- ¿Que tal? ¿Nervioso?

- Si, un poco...

- ¿Es tu primera vez?

- No, ya había estado nervioso antes...

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- Me ha salido un grano en el culo...

- ¿Te lo reviento?

- Vale, pero ten cuidado con el grano...

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- Doctor, ¿que me recomienda para los dientes amarillos?

- Corbata marrón...

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- ¡Agente! ¡Rápido! ¡Dos mujeres se están peleando por mi!

- ¿y cual es el problema?

- ¡Que va ganando la fea!

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Entra un tío con dos mujeres despanpanantes en un pizzeria:

- Ponganos dos pizzas.

- ¿Familiares?

- No, son putas, pero tienen hambre

[eduardoalpa]

jajajajaj qué buenossssss

[dakaze]

Con el de las pizzas también está el huérfano que entra en el telepizza y le dice el de la tienda. ..

Que quieres chaval

Y el le contesta. .. dos familiares. ..

Es muy malo lo se.

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[juan cantabria]

Un señor viaja en su coche por una ruta de España con una "pea"´ impresionante y lo paran en un control de alcoholemia:

- ¿Señor, ¿ha bebido usted?

- Pues sí, guardia. Esta mañana se casaba mi sobrina y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas.

Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de malbec;...

. ...y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra...

- ¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?

- ¡Claro!,

¿Y usted sabe que éste es un coche inglés,

que el volante está al otro lado,

y que lo viene conduciendo mi mujer?....

[Multayuda]

Muy bueno el chiste!!! Nada como un poco de humor para endulzarnos y que sea menos amargo este afán recaudador.

[pacobus]

Ese picoleto que ve venir una moto, echando leches, va y le echa el alto, !!!Alto a la guardia siví!!!!, va la moto y para quinientos metros mas para delante, se acerca el picolo y le dice: ¿ que ? ¿como andamos de papeles?,

y le responde el tio: ¿ de papeles ? igual que de frenos...........

[PAPI]

El Ingles de nuestros politicos.

Le dice el padre al niño: Pepito traduce a ingles: El gato cayó al agua y se ahogó.

Pepito traduce: The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

[pacobus]

La vida misma......

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[abergueiro]

El Ingles de nuestros politicos.

Le dice el padre al niño: Pepito traduce a ingles: El gato cayó al agua y se ahogó.

Pepito traduce: The cat cataplum in the water gluglu no more miau miau.

jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj

[CLF]

jajajajajajaj

[Jositoman]

Una mañana de verano, calor, y una joven con poca ropa, muy poca ropa en la parte superior, practicamente "destetada", vamos, va a entrar a una iglesia. El cura en la puerta la para y le dice, "Hija, así no puedes entrar a la iglesia, tienes que llevar sujetador y camiseta"..

Ella contesta muy seria... Padre, tengo "el Derecho Divino".

y el cura le dice..

Y el izquierdo también, pero aún así tienes que ponerte sujetador y camiseta para entrar a la iglesia...:laugh:

[EFO_IS_UP]

ROBO EN BILBAO.

Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso.

Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.

Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.

Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:

- ¿Dónde están las joyas?

El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite

la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.

El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire el "poli" repite:

- ¿Dónde están las joyas?

Y el borracho le contesta:

- ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !

[Tervueren]

Un pueblo en el que vivía un tío que le llamaban "Jhonny el rápido" porque era un auténtico clavador. Se repasaba jovencitas, casadas, divorciadas, viudas y todo lo que se le pusiera por delante. Bueno, pues estaba un tío en cama con su mujer y mientras él leía un libro le tenía metido un dedo en el chochete a su mujer por si aparecía Jhonny el rápido y se la cepillaba. En un momento sacó el dedo del chochete para pasar página y ya estaba ahí Jhonny en rápido clavando a la mujer.

[Jositoman]

Rubias..

Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado le grita al camarero: - Eh, tú, te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas:

- Que la camarera es rubia. - Que el portero del bar es una mujer rubia. - Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de kárate y tengo el pelo rubio. - Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; - Y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente. ¿De verdad todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!

[Jositoman]

SEMINARIO PARA MUJERES.

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

> Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?

> Todas las mujeres levantaron la mano.

> Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?

> Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...

> Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos:

“Te quiero, cariño”.

> Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:

> Estas fueron algunas de las respuestas:

> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?

> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?

> 3. No entiendo qué quieres decir!

> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!

> 5. Ein??

> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?

> 7. ¿Estoy soñando?????????

> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!

> Y la mejor de todas: 9. ¿Quién eres?

[380W]

Yo no me he leído las 51 páginas para ver si lo han puesto ya, al menos en el último año no lo han hecho. Ahi va:

En la escuela, les preguntan a los niños en qué trabajan sus padres: Uno dice que su papá es abogado, el otro albañil, etc. Hasta que llegan a Pepito. Este se niega a decirlo, pero después de mucha insistencia de la maestra, cede.

-Mis padres trabajan de noche en un club nocturno, se visten de cuero negro y hacen un show sadomaso, a mi madre le va también la zoofilia y mi padre es bisexual, su número más famoso es ser sodomizado por cuatro negros a la vez.

La maestra se escandaliza y lleva a Pepito a la dirección.

-Pepito, es verdad lo que dijiste antes????-le pregunta la directora.

-No, es mentira, pero como los dos trabajan en Tráfico no iba a pasar verguenza con mis compañeros....

[tiolalu]

- Buenos días, venia a que me revisasen esta rueda, que dice mi mujer que se desgasta de forma extraña.

- Es posible que esté desequilibrada

- ¡Buah! Está como una chota, igual que su madre.

[dnb]

- Soldado, ¡¡deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas!!

- ¿Parapetarnos, mi sargento?

- ¡Para que no nos vean, maricón de mierda!

[zauril]

- soldado, ¡¡deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas!!

- ¿parapetarnos, mi sargento?

- ¡para que no nos vean, maricón de mierda!

que bueno!!!!!!!

[dnb]

jajaja será maricón el tio

[MAXACLA]

De noche un autobús lleva a sesenta políticos a un spa de lujo por una sinuosa carretera de montaña. En una curva se cae por un barranco.

A la mañana siguiente se personan bomberos, ejército, guardia civil y protección civil. Encuentran sangre pero ni rastro de los políticos. La policía ve una casita y acude a preguntar a un lugareño que está en la puerta:

- sabe usted qué ha pasado con los políticos?

Responde el lugareño: "ya les dí cristiana sepultura".

- estaban todos muertos??

- bueno, algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo mienten esos cabrones..."

[tiolalu]

Jajaja

[CLF]

Tenía que compartirlo, muy bueno

Diario Íntimo de mis actividades en el gimnasio

Mi mujer me ha regalado para mi cumpleaños un vale para una semana, con “personal trainer”, en un gimnasio de lujo.

Mi personal trainer, VANESA, ha resultado ser una instructora de aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño.

LUNES:

Empiezo mi día a las 6 de la mañana. Ha sido bastante difícil levantarse, pero todo ha cambiado cuando he llegado al gimnasio y he visto a VANESA esperándome.

Parece una diosa griega: alta, rubia, ojos azules, pechos increíbles y una gran sonrisa, con unos labios carnosos espectaculares.

VANESA me ha mostrado los distintos aparatos y me ha tomado el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

Se ha alarmado de que mi pulso esté tan acelerado, pero yo lo he atribuido a su malla de lycra metida entre sus nalgas.

He disfrutado viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio.

VANESA me ha estado motivando cuando he hecho mis flexiones, a pesar de que me duele la barriga de tanto meterla para adentro (la barriga) cada vez que la chica ha pasado junto a mí.

MARTES:

Un café doble bien cargado y ¡¡¡al gimnasio!!!

VANESA me ha puesto a levantar una barra de metal y después se ha atrevido a ponerle ¡¡¡pesas!!!.

Mis piernas están un poco debilitadas por la cinta, pero he logrado correr ¡¡¡UN KILÓMETRO COMPLETOOO!!!

La aprobadora sonrisa de VANESA y su guiño cómplice han hecho que todo merezca la pena.

¡¡¡Me siento fantástico!!!... es una nueva vida para mí.

MIÉRCOLES:

La única forma de lavarme los dientes ha sido poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él.

Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no ha sido tan fácil: sólo al frenar y dar vueltas al volante me duele hasta el pelo… he estacionado encima de una moto.

VANESA se ha impacientado un poco conmigo por considerar que mis aullidos de dolor al levantar las pesas han molestado a los demás socios del club.

La verdad es que su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana, y cuando grita se vuelve nasal y muy molesta.

Como no puedo correr en la cinta porque me duelen los huevos, VANESA me ha puesto a hacer “steps”, de forma que ahora también me duele el culo!!!.

Me ha dicho que me ayudará a ponerme en forma y a disfrutar de la vida: otra de sus tantas gilipolleces y promesas.

JUEVES:

VANESA me está esperando con sus dientes de vampiro y su sonrisita estilo “Joker”.

He llegado media hora tarde… el tiempo que he tardado en ponerme los zapatos!!!.

La muy zorra me ha puesto a trabajar con las anillas pero, en cuanto se ha distraído, he salido corriendo a esconderme en el baño.

Ha mandado a otro entrenador a buscarme y, como castigo, me ha puesto a trabajar en la máquina de remar… evidentemente, me he hundido!!!.

VIERNES:

Odio a la hija de puta de VANESA, mucho más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo.

¡¡¡Estúpida, anoréxica, anémica y desgraciada sin cerebro!!!.

¡¡¡Si hubiese una sola parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, le rompería todos los huesos… la madre que la parió!!!.

Va y me dice que trabaje mis tríceps… ¡¡¡PERO SI YO NO TENGO TRÍCEPS!!!

Además, si no quiere que me desplome en el suelo, ¡¡¡que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un folio!!!.

Me he desmayado en la bicicleta y me he despertado en la camilla de la nutricionista, una flaca hija de perra que me ha dado una cátedra de alimentación sana.

¡¡¡Obvio!!! La muy cretina no tiene ni puñetera idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me ha tocado alguien más tranquilo, como un diseñador de moda o una estilista?

SÁBADO:

La anormal de VANESA me ha dejado un mensaje en el contestador, con su vocecita repelente, preguntándome porqué no he ido hoy al gimnasio.

Sólo con escucharla me han dado ganas de cargarme el móvil, pero no tenía la fuerza suficiente ni para .. incluso para levantar el mando de la tele, así que me he pasado 11 horas seguidas viendo los documentales de La Dos... ¡¡¡putos pajaritos saltando de rama en rama!!!.

DOMINGO:

Hoy he ido a la iglesia para agradecerle a Dios que esta semana por fin ha terminado.

Me he arrodillado…y no he podido levantarme!!!.

He aprovechado para rezar y pedir que el año que viene mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, un trasplante de próstata o una colonoscopia.

[Hoynotrabajo]

Un hombre, se compró un MERCEDES y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- "No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."

Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

- "Buen fin de semana" - dijo el policía.

[funki]