Un chiste ...

[CLF]

[Jositoman]

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"
"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite: "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.
¿Por qué quieres matarte?"

Porque...  "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

[Jositoman]

Harta la mujer de que su marido venga todas las noches con más de una, dos copas, decide darle un susto.

Esa noche, cuando el esposo todavía esta de fiesta, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.

Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre achispado, como siempre, cae encima de él gritando

-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"

[Jositoman]

Cuidado con lo que pides, que te lo pueden dar...

 

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
Fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:
"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".
El diablo le preguntó
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".
"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu sustituto".

[Jositoman]

El inventor de la Harley-Davidson, Arthur Davidson, murió y fue al cielo.
Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:
- Hijo mió, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:
- Quiero encontrarme con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:
- Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson?
Arthur respondió: - Es verdad fui yo ..
Dios comentó: No fue una buen invento....

Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios comentó:
- Dispúlpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invento no fue nada feliz!
- la suspensión delantera es muy inconsistente;
- Es muy ruidosa y habladora en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera está floja y vibra mas de lo normal;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, en este preciso instante, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo..

[abergueiro]

muy buenos

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[colmenedo]

Qué bueno

[CLF]

Jahajajajajjajjaaj

[EFO_IS_UP]

Muy buenos!!!

[Jositoman]

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido y lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano Él parece ensimismado en sus pensamientos,mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que se le caen unas lágrimas, mientras bebe un sorbo de café..
¿Que te sucede, querido? le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por que estas aquí a estas horas de la noche?
El marido deja la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

Recuerdas 20 años atrás, cuando nos comprometimos, que tu sólo tenias 16 años
Si lo recuerdo como si fuera ahora mismo.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente……

¿Recuerdas cuando tu padre nos pilló haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
Sí, me acuerdo, dice la esposa dejándose caer en una silla a su lado..
El marido prosigue: ¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con la escopeta y me dijo: “te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años”
También me acuerdo de eso, le contesta ella con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla y dice:
Hoy hubiese salido libre...

[CLF]

Jajaajjajjajjajjajajajajajjajajaj

[Valle1]

jajaja muy bueno

 

[funki]

Jajajajaja 

 

 

[EC-LPZ]

¿Sabeis en que se parecen un cirujano a la DGT? En que primero te dan los puntos y despues te los quitan....

[CLF]

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el jefe.

El cerebro expuso: Yo debo ser jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

Los ojos argumentaron: Nosotros deberíamos ser los jefes, porque guiamos todo el cuerpo.

El corazón dijo: Entonces yo debería ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcionen.

En ese caso, dijo el estómago, Yo seré el jefe, puesto que los alimento a todos.

Las piernas se declararon jefes porque según ellas transportaban todo el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la mierda pidió ser jefe, y se rieron a carcajadas.

La mierda sólo dijo: Yo seré el jefe… y si no, me declaro en huelga.

Entonces la Mierda se negó a salir durante cinco días.

-El cerebro se sentía mal……

-Los ojos se nublaban………

-El corazón amenazaba con pararse…….

-El estómago estallaba…….

-Las piernas temblaban…….

-Entonces todos gritaron: ¡Que sea la mierda el jefe! -y desde entonces…. ¡Cualquier mierda puede ser jefe!

[fogarty]

Jjajajaajajjaaj ay las dao nen!! Hajajajajaj muy bueno

[pitbull]

jajajajaja que buenos XD....................

[funki]

Muy bueno jefe!!

[CLF]

Muy bueno jefe!!

te baneo?

[funki]

te baneo?

Noooo, por favor.

[Jositoman]

Dale un pez a un hombre, y comerá un día. 

Dale una caña y ............... te pedirá una de chopitos, una gambas y una ensaladilla.

[Jositoman]

- La "a" es grande!!!.

- A ver Mustafá. O vás al logopeda, o vas al otorrino.

[CLF]

- La "a" es grande!!!.

- A ver Mustafá. O vás al logopeda, o vas al otorrino.

ya te echábamos de menos

[Jositoman]

Y yo a vosotros, pero cuando vienen mal dadas, hay que aguantarse.  A ver si pasamos esta situación, y volvemos a la normalidad.

Venga.  Hasta pronto.

[CLF]

Venga ánimo