Un chiste ...

[Vimasaca]

:floor:

[mc_toni]

LA CAÑAAAAAAAAA JAJAJAJAJJAJA QUE RISAS!!!! mi compi de ofi esta a carcajada limpia.

[fundiendo]

Un cojo espera desde hace media hora la llegada del autobús..se acerca una familia de domingueros, padre, madre y tres hijos y se quedan a su lado en la parada para coger el bus y regresar a casa..no dicen ni buenas noches..

En esto que se ve llegar al autobús, que precisamente era el último de la noche, y nada más llegar, se adelantan al cojo y se ponen delante..

El cojo pensando en lo cabrón que era aquel padre de família que se le había colado no dice nada...cuando se abren las puertas dice el conductor del autobús - solo tengo sitio para 4- y el dominguero le dice, mira pepa sube tu y los nenes y yo voy a casa caminando...efectivamente se suben los 4 y mientras el dominguero se despide de la mujer e hijos, el cojo sin mediar palabra se da la vuelta y comienza a caminar a su ritmo en dirección a su casa, pero con un mosqueo de aupa..y para colmo le faltaba el capuchón de goma que llevan las patas de palo en la punta para no hacer ruido al tocar en el suelo..e iba cloc, cloc, cloc, cloc y pensando en el cabrón del dominguero...

En esto que el dominguero termina de despedir a la família y coje la misma dirección que el cojo..en poco tiempo lo alcanza y lo adelanta...el cojo que lo ve y dice mira el cabrón del dominguero..y encima me adelanta...una mierda...empieza el cojo a caminar más rápido y con la pata de palo cloc, cloc, cloc, cloc...el dominguero se gira, lo mira y piensa y el cojo de los cojones...empieza a caminar más rápido..y el cojo a rebufo detrás del dominguero y cloc, cloc, cloc, cloc...más rápido iba, más clocs hacía la pata en el suelo...y el dominguero ya mosqueado se gira y le dice pero cojo de mierda, ponte una goma !!!

Y el cojo le mira con los ojos ensangrentados y le dice HABERTELA PUESTO TU EL RABO Y HUBIESEMOS IDO TODOS EN EL AUTOBÚS DOMINGUERO DE MIERDA !!

[villa_lina]

Una señora va al médico con un problemilla en el codo y el doctor le dice:

-Señora, esto va a ser psoriasis

- Oiga doctor, pero si yo nunca he estado en Soria...

- Mire Señora, eso no tiene nada que ver. Yo por ejemplo nunca he estado en Canarias y mire que banana tengo.

[Vimasaca]

:floor:

[Lluis40]

Un poco de cultura siempre viene bien:

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de

color rojo. Para él era importante porque, si era herido, con su

camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se

preocuparían y no dejarían de luchar. Toda una prueba de honor y

valor..

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón

marrón........ :floor:

Saludos

[villa_lina]

Un elefante le dice a un camello

-Que animal más raro eres tú... tienes las tetas en la espalda...

-Tú si que eres raro, elefante, que tienes la polla en la cabeza!!

[villa_lina]

Va un matrimonio viajando en coche, y llevan 2 horas sin hablarse con un cabreo monumental. De repente al pasar por delante de una granja de cerdos le pregunta él:

-¿Familiares tuyos?

y ella contesta:

- Si, mis suegros

[villa_lina]

Amarla: palabra a la que le falta una eme al principio para que el amor sea completo

[Lluis40]

Carta de una madre a su hijo "informatico"

Querido hijo:

A la vista esta que desde que comenzaste tus estudios de Informatica tu nivel de comunicabilidad con el resto de tu familia ha ido en receso, al igual que tu capacidad para mantener un minimo orden en tu mesa de trabajo y resto de tu habitacion.

Por eso he decidido tomar cartas en el asunto y ponertelo de manifiesto en los mismos terminos que empleas a diario para dirigirte a nosotros, tu familia:

Viendo que tu sistema operativo no te permite mantener optimizado tu entorno de trabajo ni tus unidades de almacenamiento, he creido conveniente defragmentar el espacio libre y poner orden en tu sistema de archivos.

Asi pues, he liberado cantidad de espacio en tus unidades de alta capacidad (estanterias) y en las unidades extraibles (cajones).

He habilitado, junto a tu acceso telefonico, un espacio reservado a tus documentos, en el cual se encuentra tu libreta de direcciones y tu portapapeles, y he dejado espacio suficiente para que tengas acceso directo a tus herramientas de escritura y dibujo.

Tambien he vaciado la papelera y restaurado la configuracion visual de tus paredes, eliminando esos wallpapers tan pasados de moda.

Al escanear el resto del entorno, encontre algunas particiones ocultas, tales como el espacio entre el colchon y el sommier.

Te recomiendo que guardes el software de "anatomia visual" en carpetas poco accesibles a tus hermanos, que aun son menores de edad, si no quieres sufrir la censura de la B.S.A. o en su defecto, de tus padres...

La ropa sucia la he procesado con un programa largo y comprimido en tus unidades extraibles.

Te recomiendo que actualices mas a menudo tu ropa interior, o de lo contrario habra que pasarles periodicamente un Antivirus.

Como se que encontraras cierta dificultad a la hora de adaptarte a este nuevo orden, he sobrescrito la tabla de contenidos de tus unidades para que te resulte mas sencillo encontrar lo que busques.

Claro que puedes encontrar algun bug; es la primera vez que hago de administrador de sistemas. Si detectas alguno, comunicamelo y desarrollare un patch.

Por ultimo, he minimizado el desorden general de tu armario, he maximizado tu area de estudio y he puesto en funcionamiento un bucle condicionado que limitara tus recursos en caso de que no mantengas optimizado tu entorno.

Espero que todos estos cambios mejoren tu rendimiento y no sea preciso hacer overclocking en tus horas de estudio, ni limitarte el ancho de banda en tus comunicaciones.

Firmado: Tu madre

P.D.: Tu familia echa de menos una conversacion normal.

Saludos

[eninchi]

Un mecánico estaba observando la cabeza de un cilindro del motor de

un Jaguar cuando vio que entraba al taller un conocido cirujano del corazón.

Mientras el cirujano esperaba a que lo atendieran, el mecánico le

dijo:

"¡Eh!, doctor, ¿le puedo hacer una pregunta?".

El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico y

éste, limpiándose las manos en una toalla, le dijo: "Vea, doctor, échele

una mirada a este motor. Abrí su corazón, le saqué las válvulas,las

arreglé, las volví a instalar y cuando terminé, el motor funcionó como si

fuera nuevo. Entonces, ¿por qué recibo un salario tan pequeño, mientras que Ud. obtiene un montón de dinero, cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?"

El cirujano se inclinó pausadamente sobre el mecánico y le

dijo,casi susurrándole al oído:

"Trate de hacerlo con el motor en marcha..."

[villa_lina]

Leyes inexorables

>

>

> >>>FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:

> >>>

> >>>1. ENTRE EN LA DUCHA.

> >>>2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.

> >>>3. CUENTE HASTA TRES.

> >>>4. ENTONCES, SONARÁ EL TELÉFONO. EN ESE MOMENTO SE ABRIRÁN DOS

> >>>CAMINOS:

> >>>

> >>>A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.

> >>>B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA

> >>>UNA LLAMADA IMPORTANTE.

> >>>

> >>>FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:

> >>>

> >>>1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.

> >>>2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN,

> >>>NUNCA FALLA.

> >>>

> >>>FÓRMULA PARA HACER APARECER UN

>AUTOBÚS:

> >>>

> >>>1 LLEGUE A LA PARADA.

> >>>2. ESPERE VEINTE MINUTOS.

> >>>3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA,

> >>>APARECERÁ.

> >>>

> >>>NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES

> >>>AUTOBUSES JUNTOS

> >>>

> >>>FÓRMULA PARA ENCONTRAR SITIO DONDE APARCAR CERCA DE CASA:

> >>>1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO

> >>>APARCAMIENTO.

> >>>2. PÉGUESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS

> >>>MÁS PRÓXIMAS

> >>>

> >>>3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE

> >>>DE SU CASA

> >>>

> >>>4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS

> >>>DELANTE DE

>ELLA

> >>>

> >>>

> >>>LEYES INEXORABLES:

> >>>

> >>>"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE , LA

> >>>LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)

> >>>

> >>>" LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO

> >>>LAS LLAVES DENTRO". ( Ley de Angustias Negro Destino )

> >>>

> >>>"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA

> >>>NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós)

> >>>

> >>>"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" (Ley de Esoco

> >>>Rede Sucuenta)

> >>>

> >>>"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR

> >>>ALTO". (Axioma de Chungo Palos Pollos)

> >>>

> >>>"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS

>PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA ES

> >>>QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA "(Axioma de Noten

> >>>Teras)

> >>>

> >>>"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".

> >>>(Ley de Esto Noesvida)

> >>>

> >>>"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO

> >>>CUELGAN". (Principio de Ring Ring)

> >>>

> >>>"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA

> >>>LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA"(Principio

> >>>deJusto Ahora Hombre)

> >>>

> >>>"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER ,

> >>>SERÁN A LA MISMA HORA ". (Ley de Queco Jones Tienen)

> >>>

> >>>" LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO, ES DIRECTAMENTE

>

> >>>PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO" (Ley de

> >>>Menudo Lamparón)

> >>>

> >>>"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley

> >>>de Mevi Amatar)

> >>>

> >>>"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA

> >>>PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno)

> >>>

> >>>" LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGÚN HAYA

> >>>SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)

> >>>

> >>>"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES

> >>>TIRARLA, NO

> >>>PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE VERDAD ". (Ley de

> >>>Lama Dreque Loparió)

> >>>

> >>>"SIEMPREQUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA

>

> >>>COMPROBARLO,

> >>>Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO

> >>>ANTES QUE TÚ Y QUEDARÁS FATAL" (PRINCIPIO DE LONGINES)

> >>>

> >>>"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS

> >>>VIVO DE ELLA"

[villa_lina]

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años,... No mearse.

A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

[Javi]

:floor: muy bueno

Un Saludo,

[mc_toni]

Un avión de pasajeros vuela en medio de una terrible tomenta. El transporte se ve envuelto en lluvia, vientos, truenos y relámpagos. Los pasajeros gritan asustados, convencidos de que se iban a estrellar y que la muerte era inminente.

En medio de la histeria colectiva una joven mujer extremadamente atractiva, se pone de pie en el pasillo y grita:

-Ya no aguanto más! No pienso quedarme aqui sentada esperando la muerte. Si voy a morir, quiero hacerlo sintiéndome mujer!

¿Quién se siente lo suficientemente hombre como para olvidar la desgracia en la que nos encontramos, y hacerme sentir mujer?

En eso se para un hombre alto, atractivo y musculoso; sonriendo, camina hacia ella y mientras lo hace se quita la camisa; ella observa sorprendida sus impresionantes musculos.

Él se para enfrente de ella, le da la camisa y dice:

-Tome, para que lave y planche...

:D:D:D

[Vimasaca]

:floor:

[villa_lina]

jajAJaj OTRO:

Aunque parezca increíble, parece ser que el siguiente relato que contaron

en Gomaespuma (un programa de radio) es verídico:

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama

Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas

con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.

Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la

tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:

Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra. Marciano

todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

[villa_lina]

OTRO,, ES QUE ESTOY RECIBIENDO UNOS CUANTOS:

Dos delincuentes violan a dos monjas.

Una de ellas comenta: Señor, perdonalos porque no saben lo que hacen

A lo que la otra contesta: Será el tuyo, porque el mío es un experto.

[Javi]

Jajaja muy bueno este último... :meparto: y el anterior también...

Un Saludo,

[eninchi]

... <p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_04/Cruzcampomarlboro_zip.4218966a4d566ef01b416ecd5f61fe30" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="1441" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_04/Cruzcampomarlboro_zip.4218966a4d566ef01b416ecd5f61fe30" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

Cruzcampomarlboro.zip

[elbandido2003]

jejejejeje que weno, yo ya pensaba que se iba a sacar otra cosa!!!!

[mc_toni]

LEPE EN USA

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica oye tanto hablar

de los leperos, que decide invitar a un grupo de leperos a que visiten Estados Unidos.

Manda su propio avion a recogerlos y preparan un gran recibimiento en

el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda, alfombra

y pancartas dandole la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avion, la banda empieza a tocar, los coros a cantar y nada,

que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a

investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice:

"Señor, los leperos no quieren bajar porque tienen miedo de Well"

El presidente no entende nada y le dice: "y quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente qué quien es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no se, pero allí­ en esa pancarta dice:

WELL COME LEPEROS

juassssssssssssssssss

[Vimasaca]

Un divorciado:

'Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: 'Hija, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas que...:

¡¡¡ Este es el último maldito cheque que va a recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida !!!!....

y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro. Así que mi hija fue a entregar el cheque; yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'

'Me dijo muy contenta que estaba esperando este día para decirte ¡¡¡que no eres mi padre!!!..

[Carkits]

¿QUE ES EL ÉXITO?

Éxito es:

A los 3 años,... No mearse.

A los 6 años,... Recordar lo que hiciste en el día.

A los 12 años,... tener muchos amigos.

A los 18 años,... tener carné de conducir.

A los 20 años,... tener relaciones sexuales.

A los 35 años,... tener mucho dinero.

A los 50 años,... tener muchísimo dinero.

A los 65 años,... tener relaciones sexuales.

A los 70 años,... tener carné de conducir.

A los 75 años,... tener muchos amigos.

A los 80 años,... recordar lo que hiciste en el día.

A los 85 años,... no mearse.

Qué cosa... ¡Las vueltas que da la vida!

La verdad mas absoluta, triste pero es asi....

S2

[Vimasaca]

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, delante de todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita: ¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!

Ella bajó la cabeza y embarcó muy molesta. La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.

Al verla llegar, lo primero que hizo fue gritarle a toda voz: Amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!? Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que sea niña.