Un chiste ...

[mc_toni]

Un grupo de hombres están dentro de una sauna de un club cuando un móvil suena. Uno de los hombres lo coge y contesta:

- Sí?

- Cariño, eres tú? Es que se oye fatal.

- Hola.

- Estás en la sauna?

- Sí

- Es que estoy enfrente de un escaparate de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. Puedo comprarlo?

- Cuanto vale?

- Pues 3000 €.

- Vale, y cómprate un bolso a juego, amor mío.

- Es que ., bueno, resulta que he pasado por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, así que entré y pregunté y no sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno monísimo, que me ha gustado mucho.

- Cuanto vale el coche con la oferta?

- Sólo 60000€, pero es que el coche es fantástico.

- Bueeeeeno, cómpralo y pide los accesorios, eh? Si sube un poquitín más, como situación excepcional no me enfadaré

La mujer viendo que hoy todos sus pedidos "colaban" decidió arriesgarse.

- Cariño, recuerdas que mamá quería venir a vivir con nosotros? te parece que la invite por un mes, como a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?

- Bueeeeeeeeno, pero no pidas nada más, eh?.

- Si, si está bien. Ah, y... te quiero mucho!!

- Yo también te quiero, un besito y te dejo.

Cuelgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:

- ¨¿De quién es este móvil?

[eninchi]

Juas !!! Pues ojalá fuera mío. Vaya poderío, lo malo es lo de la suegra... :floor:

[mc_toni]

dedicado a os gallegos!!

-----------------------------------------------------

La orden decía:

- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.

Una semana después llega un comunicado a la capitanía:

- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

-----------------------------------------------------

Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- No, flotan todas.

----------------------------------------------------------------

-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:

- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?

- Pues tengo una granja con 10.000 palomas

- ¿Mensajeras?

- No, no te exagero.

----------------------------------------------------------

Dos Gallegos:

-Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.

-¿De qué?

- De Compostela.

-----------------------------------------------------

- Ibamos yo y Manolo....

- No, íbamos Manolo y yo!

- OK, listo, yo no iba.

------------------------------ ------------------------

Ring, ring...

- ¿Si?

- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!

- ¿Es su primer hijo?

- No, soy su marido.

-----------------------------------------------------------------

- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?

- Porque está lloviendo a cántaros...

- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

-------------------------------------------------------

Anuncio gallego: 'Pinto casas a domicilio'.

------------------------------------------------------------ -

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:

- Lo siento.

- No, déjalo mejor acostadiño...

------------------------------------------------------------------

Van 2 gallegos en un bote.

- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?

- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote

:drunk[1]:

[RON666]

Joer Mc Toni, te has lucido con esta remesa ¿eh? jajajajaja

Salu2

[TOMA-TOMA]

¿ Cual es el pez que libera al mono?....

! El SALMONETE !

[Vimasaca]

OTRO DE GALLEGOS: (si es que son la ostia )

Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un gallego.

El diablo les dice:

- Les daré una oportunidad de ir al cielo.

Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.

Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.

¡A ver si los aguantan!

Los hombres aceptan.

Primero el americano:

Coge una enorme piedra y el diablo, al primer

latigazo, la rompe.

El americano grita desesperado:

- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!

Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.

Dice el diablo asombrado:

- ¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner nada en la espalda?

- ¡Sólo necesito meditación!

- Bueno, como quieras.

Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el

hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.

Entonces dice el diablo:

- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.

- Sí, pero antes quiero ver al gallego. Quiero ver con que mariconada sale...

El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:

- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?

- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?

- ¡Lo que quieras!

- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

[eninchi]

No todas son mías...

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

·Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

·Abajo las drogas! (Los del sótano)

·Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

·No a la donación de órganos. (Yamaha)

·Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

·Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)

·Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)

·A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

·Más vale pajaro en mano que cien volando. (Un onanista)

·Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

·Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)

·Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)

·Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

·Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)

·Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

·Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

·Entre pitos y flautas se nos pasó la noche entera. (Las putas)

·Hemos batido al enemigo. (Moulinex)

·No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

·La leche engorda. (Una embarazada)

·No más derramamiento de sangre! (Tampax)

·Que nadie se atreva a tocar a mi madre. (Edipo)

·Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)

·Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de futbol)

·Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

·Santa María! Qué pinta tiene la niña! (Cristobal Colón)

·Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)

·Tengo nervios de acero. (Robocop)

·Me cago en el Congreso. (Una paloma)

·Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobál Colón)

·Tengo complejo de Freud. (Edipo)

·Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

·El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

·La mano viene movida. (Parkinson)

·Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)

·Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)

·Mamá, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)

·Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

·¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo)

·Volveré y seré sillones. (Luis XV)

·La vida es una barca. (Calderón de la Mierda)

·Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

·No al paro. (Un cardíaco)

·Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

·Si su suegra es una joya, aquí le tenemos el estuche. (La funeraria)

·A mal tiempo buena cara (Niki Lauda)

·El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)

·Yo aspiro mucho en la vida. (Un asmático)

·No hay Marx que cien años dure. (Lenin)

·Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)

·Creo en la reencarnación. (Una uña)

·X (Un analfabeto)

·Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

·Mi novio es una bestia. (La bella)

·Mi mamá es una rata. (Mickey)

·Me pican las pelotas. (Gabriela Sabatini)

·Peor es casarse. (Una ameba)

·Se dice que el perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre. Yo me encargo de las mujeres! (El gato)

·Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)

·Se me fue la mano! (Mazinger Z)

·No! No me corte! (Jhon W. Bobbit)

·Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)

·Superman es Clark Kent. (Batman)

·Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)

·Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

·Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)

·Muera Firestone. (Un sapo)

·To be is to do. (Marx) Doo bee doo bee doo. (Sinatra)

·Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

·En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fú)

·Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

·Seamos claros. (Un albino)

·Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

·Te invito a mi caca. (Una mosca a otra)

·Al fin solos. (El llanero solitario)

·Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

·El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)

·Me hicieron mierda. (La comida)

·No tengo un mango. (Tupperware)

·No veo la hora de irme. (Un ciego)

·Nosotros somos hijos del rigor. (Los hermanos Rigor)

·No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)

·Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)

·Lo mejor de la Argentina está al sur del Colorado. (La mujer del Colorado)

·El hombre desciende del mono. (Chita)

·Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)

·Busco mujer con menstruación. (Drácula)

·La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

·Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

·Mi novia es una perra. (Pluto)

·Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)

·Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

·Perón ¿me haces el favor de leeme el diario mientras yo te paso las páginas? (Borges)

·Por tí perdí la cabeza (John Bobbit)

·Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)

·Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)

·Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)

·Voy y vuelvo. (Un boomerang)

·El baile está íntimamente relacionado con el psicoanálisis. (Freud Astaire)

·¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)

·No temáis, es sólo una nube pasajera. (Noé)

·No veo un pito. (Una monja)

·¡Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

·Estoy encinta. (Scotch)

·Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

·Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)

·Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

·Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

·Estoy cansada de coser botones! (La madre de Superman)

·Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)

-Donde esté una buena corrida que se quite el fútbol. ¡Toma! ¡y los toros!

-El día en que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.

[villa_lina]

El verdadero coraje de un hombre está en llegar a casa borracho, de madrugada, ver a la esposa esperando en la puerta con una escoba en la mano y tener el valor de preguntarle:

- ¿VAS A BARRER O VAS A VOLAR?

[eninchi]

Tengo un amigo que busca curro, a ver si entre todos podemos encontrarle algo. Os paso el currículum, gracias anticipadas...<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_10/56fd05c12f3a3_curriculumheredia_zip.546ea5fb2cab798f00eb6b31ad306c58" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="1742" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_10/56fd05c12f3a3_curriculumheredia_zip.546ea5fb2cab798f00eb6b31ad306c58" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

curriculum heredia.zip

[mc_toni]

OTROOOOOOOOOOO ideal para contar en la comida familiar de navidad y si se escenifica ya es la ostia!!! (comprovado!!!). Es viejo pero la caña.

Un vagabundo entra a un bar y pregunta al camarero:

- perdone me podria dar un palillo??

- si claro, tenga.

- gracias.

A los 30 segundos entra otro vagabundo y lo mismo:

- Me podria dar un palillo?

- Si como no, tenga.

Al minuto entra otro vagabundo y se repite la escena:

- Podria darme un palillo?

- Tenga, tenga.

El camarero ya todo flipando y mas cuando ve que entra otro vagabundo:

- Perdone me prodria dar una caña de plastico??

- A ver a ver, si todos sus colegas me han pedido un palillo porque me pide una cañita?

- Es que mis compañeros de la vomitona que hay en la puerta se han comido todos los tropezones y ahora solo queda el liquido...

juassssssssssssss

Ideal escenificar la ultima escena con una caña sorbiendo el plato de la sopa de pescado...

En el curro en un cumpleaños lo conte mientras tomabamos unos pastelitos y dos mujeres se fueron a potar!!!! una casi pota en las escaleras cuando le grito: prefieres palillo o caña?? :D:D:D

[fundiendo]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjajjaja

explicado en el curro con dos clientes, casi me apalean del asco que les ha dado :meparto:

[RON666]

J*der con el chiste de la vomitona jajajaja que porquería !!!! :)

[mc_toni]

jajaja ron tio tendrias que hacer unas viñetas tipo comic para pasarlo por PWP a la peña... jojojo

fundi tio que bruto eres!!! seguro que dejan de hacerte pedidos... :D

[mc_toni]

[villa_lina]

Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?

La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y burlona responde al encargado:

- Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? Es usted ciego o estúpido?.

Responde el encargado: No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan follado dos veces!

[eninchi]

Espero que no sea repostaje...

Lo que sigue son declaraciones hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el menor número de palabras posible.

Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar que, incluso una manera de escribir incompetente, puede ser altamente divertida.

Volviendo al hogar me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.

El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.

Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarlo.

Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén.

Tratando de matar a una mosca, choque contra el poste de teléfonos.

Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón.

Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche.

Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero me di cuenta de que tenía fractura de cráneo.

Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

Vi una cara triste moviéndose lentamente cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche.

La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande.

El poste de teléfonos se estaba acercando y, cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente.

[tiolalu]

Y es que Sevach conoce un Guardia civil que ha ido anotando en los últimos cinco años las excusas que la gente le ofrece cuando les detiene para multarlos por haber excedido el límite máximo de velocidad en carretera. Su lista muestra “perlas”como las siguientes:

1. No me di cuenta.

2. Me di cuenta, pero al y al cabo, no había peligro para nadie.

3. Los demás iban mas rápido, pues me adelantaban.

4. Debo tener el cuentakilómetros estropeado.

5. Deben tener ustedes su cinemómetro estropeado.

6. No sé porqué no me ha funcionado el detector de radar.

7. Iba rápidamente para avisarles de un conductor temerario.

8. Vengo de una boda.

9. Voy a un funeral.

10. Estoy de vacaciones.

11. Necesitaba llegar a un lavabo de un área de descanso.

12. Necesitaba aumentar la inercia del coche pues me estaba quedando sin gasolina.

13. La radio me distraía.

14. No llueve y hace sol, ¿por qué tengo que ir despacio?.

15. Se me atascó el pie en el pedal del acelerador.

16. Estaba distraído por una enfermedad de un familiar.

17. Estaba distraído hablando por el móvil.

18. Estaba probando el coche nuevo.

19. Si iba a mas velocidad es que algo le hicieron al coche en el taller.

20. Si fuera cierto que iba a esa velocidad, jamás me habrían alcanzado.

21. Pensaba que en festivo los límites de velocidad se ampliaban.

22. Creía que las señales de velocidad no eran prohibitivas sino informativas.

23. Creía que la señal indicativa de velocidad avisaba de cuando se terminaba la prohibición y no cuando empezaba.

24. No pude ver la señal prohibitiva porque un camión aparcado lo impedía.

25. Creía que al entrar en la Unión Europea el límite máximo de velocidad no era en kilómetros sino en millas.

26. No pueden multarme otra vez, porque un compañero suyo me puso otra multa unos kilómetros atrás.

27. Lo de la velocidad es relativo, ya saben.

28. ¿Creen que multarme va a mejorar las estadísticas de muertes por tráfico?

29. Ustedes hacen bien su trabajo pero conmigo se equivocan.

30. No podía suponer que ustedes (la policía) estarían ahí.

Fuente: http://www.contencioso.es/?p=355

[eninchi]

> >>La mujer llega pronto a casa y encuentra al marido en la cama

> >>de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante

> >

> >> -¡Desgraciado, infiel, mal nacido!, ¿como puedes hacerme esto

> >>a mi, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero el

> >>divorcio

> >>-¡¡Espera un momento cariño, te juro que hay una explicación!!

> >>- Mmmmmm...Vale, pero rápido, no se como voy a poder confiar más en ti.

> >>

> >>- Esto es lo que pasó.

> >>Volvia a casa cuando vi a esta chica que hacia autostop. La vi tan

> >>indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal

> >>vestida y sucia y me contó que hacia tres días que no comía.

> >>

> >>Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los macarrones que

> >>te preparé anoche y que no comiste porque engordan....la pobre

> >>chica los devoró.

> >>Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara, mientras lo

> >>hacia noté que su ropa estaba hecha polvo, así que se la tiré a

> >>la basura y para que se vistiera le dí esos tejanos que hace años

> >>que no usas porque te hacen bolsas, la blusa que te regalé para el

> >>aniversario y que no usas porque no tengo buen gusto para elegir

> >>ropa, el suéter que te regaló mi hermana para Navidad y no usas

> >>para molestarla, y las botas que compraste en esa zapateria de lujo

> >>y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.

> >>Al final la pobre se iba agradecida y contenta y la acompañé a

> >>la puerta, se volvió y con lágrimas en los ojos me preguntó:

> >>

> >>-¿No tendrá usted alguna otra cosita que su mujer ya no use?

[tiolalu]

:meparto:

[villa_lina]

-- Estaba Sadam Hussein hablando con Dios y le pregunta: “¿cómo estará Irak dentro de diez años?”

-- Dios le contesta: “estará todo destruido por las bombas enviadas por los Estados Unidos”.

-- Sadam se sentó... y lloró.

-- Estaba Bush hablando con Dios y le pregunta: “¿cómo estará Américo dentro de diez años?”

-- Dios le contesta: “estará totalmente contaminada por las bombas químicas enviadas por Irán”.

-- Bush se sentó... y lloró.

-- Estaba Zapatero hablando con Dios y le pregunta: “¿cómo estará España dentro de diez años si sigo de presidente?”

-- Dios se sentó... y lloró.

[mc_toni]

JOJOJO mu weno einichi!!!!

villa lina!! tan real como la vida misma....

[eninchi]

Copio y pego email que me ha llegado:

Esto sólo podía pasar en España y solo lo podía hacer IKEA.

Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para facilitarte la navegación por su página ...

Entra en la Web (abajo tienes el link) y justo arriba a la derecha, selecciona 'Pregúntale a Anna'...

1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde siempre)...

2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo preguntas como éstas:

'Me gustas'- 'Sácate una teta'- 'Que ojos más bonitos'- 'Fea'- ' Te Amo'- 'quieres echar un polvo' (éste es el mejor...) , vaya cuerpo,,' 'me quieres'??-'tienes novio'??- 'donde vives'??- quieres hacer el amor? Tomamos un cafe? .. (Y lee la respuesta;).

Os prometo que no tiene desperdicio. Un 10 para los Informáticos de IKEA en España .

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html

[Amos]

Copio y pego email que me ha llegado:

Esto sólo podía pasar en España y solo lo podía hacer IKEA.

Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para facilitarte la navegación por su página ...

Entra en la Web (abajo tienes el link) y justo arriba a la derecha, selecciona 'Pregúntale a Anna'...

1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde siempre)...

2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo preguntas como éstas:

'Me gustas'- 'Sácate una teta'- 'Que ojos más bonitos'- 'Fea'- ' Te Amo'- 'quieres echar un polvo' (éste es el mejor...) , vaya cuerpo,,' 'me quieres'??-'tienes novio'??- 'donde vives'??- quieres hacer el amor? Tomamos un cafe? .. (Y lee la respuesta;).

Os prometo que no tiene desperdicio. Un 10 para los Informáticos de IKEA en España .

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html

JAJAJJAJAJAJA que cosa más cachonda jajaja. Le puedes decir cualquie cosa jojo:meparto:

[Vimasaca]

No es un chiste pero es muy bueno, jajajajaja<p><a href="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_11/ACLARACION_rar.b6b00e782e2de05a46d9322c70237607" class="ipsAttachLink ipsAttachLink_image"><img data-fileid="1797" src="https://www.todoradares.com/foro/uploads/monthly_2007_11/ACLARACION_rar.b6b00e782e2de05a46d9322c70237607" class="ipsImage ipsImage_thumbnailed" alt=""></a></p>

ACLARACION.rar

[Vimasaca]

Copio y pego email que me ha llegado:

Esto sólo podía pasar en España y solo lo podía hacer IKEA.

Los de IKEA han creado una ayudante virtual femenina para facilitarte la navegación por su página ...

Entra en la Web (abajo tienes el link) y justo arriba a la derecha, selecciona 'Pregúntale a Anna'...

1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores, sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde siempre)...

2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro de diálogo preguntas como éstas:

'Me gustas'- 'Sácate una teta'- 'Que ojos más bonitos'- 'Fea'- ' Te Amo'- 'quieres echar un polvo' (éste es el mejor...) , vaya cuerpo,,' 'me quieres'??-'tienes novio'??- 'donde vives'??- quieres hacer el amor? Tomamos un cafe? .. (Y lee la respuesta;).

Os prometo que no tiene desperdicio. Un 10 para los Informáticos de IKEA en España .

http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html

Poner el siguiente texto: ECHAR UN POLVO CONTIGO EN UNA CAMA DEL IKEA, y te pregunta que cama quieres, jajajjajajja